Jurassic World (2015)

Colin Trevorrow (estadounidense). 124 min. "Parque 2.0".
Calificación de un ser ignaro en cuanto a cine: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (8/10)

      A falta de ideas vino otro remake en el 2015. En este caso volvieron más animales verdosos para el parque temático de la época jurásica. Ya la historia comienza con algo sin sentido: dicen que este nuevo parque estuvo abierto desde hace mas de 20 años, o sea, ni bien fue clausurado el anterior por la matanza de turistas, abrió el otro, pero al rato dicen que si llegaría a suceder lo mismo que en el 93' estarían en la quiebra para siempre. El parque está abierto, mucho más grande, más tecnológico, y con dinosaurios genéticamente modificados. Un lujo. La trama cae de maduro (no Nicolás): el nuevo dino fuerte y feroz se escapa y mata a todos. Pero mientras tanto aparecen muchas marcas alevosamente en el film: Pepsi, Coca Cola, Doritos, Mercedes Benz, etc. Finalmente, como es obvio, matan al indomable reptil y el parque queda clausurado de nuevo.

      Los personajes son bastante malos, puro estereotipo: la chica ejecutiva que se hace la linda, el domador de velocirraptors fornido y recio, el adolescente rebelde que va al parque y solo mira chicas (y llama a su novia para decirle que la extraña) y el pequeño bastardo que le tiene miedo a todo. Obviamente el científico genio es asiático, y el escuadrón de militares que es devorado por los reptiloides son básicamente latinos y chinos. Como debe ser. También hay un malvado villano que es vencido, y que nadie entristece cuando muere. Qué inhumanos.

      A pesar de todo esto, es entretenida, y tiene buenos fx's, los dinosaurios están bien hechos, y la batalla final entre los reptiles es buena. La moraleja es que puede abrir de nuevo el parque dentro de poco.

8mm (1999)

Joel Schumacher (estadounidense). 123 min. "Snufar".
Calificación de un ser ignaro en cuanto a cine: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (8/10)

      Un detective privado, interpretado por el inexpresivo Nico Cage, se adentra dentro del mundo under del cine xxx extremo. Por medio de una millonaria de las empresas del acero, le llega a Nico una cinta Super8, que el difunto marido de la acaudalada anciana guardaba en una caja fuerte. En el video se ve como violan y matan a una chica, lo que la leyenda urbana llama "videos Snuff", La anciana, creyendo que se le cae un ídolo, su fiambre-marido, contrata a este investigador privado para que averigüe si el video es real, o no. Es así como Cage empieza  a incursionar en diferentes antros de venta de material ilegal en el mercado negro. Con la ayuda de un vendedor de revistas 3x, y bajista frustrado, comienzan el recorrido en busca de pistas, viajando por NY y Hollywood, todo a expensas de la anciana curiosa. La búsqueda implacable los lleva hasta un realizador de cine extreme-sado-bondage-snuff-films, y ahí reconoce al chiquillo emcapuchado con atuendos de cuero que había trepanado a la chica del video. 

      Una escena cómica del final es que, Nico, llama a la madre de la chica a las 3 am solo para decirle: "Hola mamá de Ann, sabés que le pasó a tu hija? Unos hombres muy malos la violaron y mataron, y creo que está enterrada en el bosque, los puedo matar?", y le corta y se va a realizar su cometido de venganza.

      La peli es entretenida, y los lugares under están bien recreados. Investigando, esta película es un plagio al 90% de "Hardcore, un mundo oculto" (1979) en la cual un hombre (Geroge C. Scott) contrata a un detective privado para localizar a su hija escapada después de que la vea en una película xxx de 8MM.

Child's Play 2 (1990)

John Lafia (estadounidense). 84 min. "Cine clase B v2".
Calificación de un ser ignaro en cuanto a cine: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (6/10)

    En esta segunda entrega el pequeño muñeco maldito es reconstruido por la fábrica de juguetes solamente a partir de un fragmento del cráneo metálico que quedó en Chucky 1. El ínfimo juguete sigue con su manía de perseguir al pequeño mal actor de Chucky 1, aunque en esta segunda parte el pequeño Andy mejoró un poco su actuación. El Andy, por decir que quiso ser asesinado por un muñeco parlante termina en un centro psiquiátrico, y derivado a un hogar sustituto.
      La peli ya comienza con una escena bizarra, donde Chucky, de 50cm, se roba un auto, amenaza al conductor con un cuchillo, y lo obliga a llevarlo hasta la casa del niño psicótico. Los asesinatos también son de alto contenido bizarrezco: siempre el enano de hule se las arregla para tomar de rehenes a las personas con un cuchillo (nunca se ve la escena de cuando lo somete, solo se ve cuando ya está colgado con el cuchillo en el cuello).
      Finalmente, y por segunda vez (por no la ultima) es matado. El problema es que ahora ya se "humanizó", ni con el ritual vudú pudo convertirse en humano, y sangraba, o sea que si ahora murió es imposible que haya una Chucky 3. Pero la historia dice que salieron muchas mas.
      El muñeco cambió de voz por alguna razón, y en ciertas escenas se ve que literalmente es una marioneta, además le gusta propinar muchos mas insultos que antes: como acá se ve.  Cine Z.

Chariots of Fire (1981)

Hugh Hudson (británico). 119 min. "Esperando la carroza".
Calificación de un ser ignaro en cuanto a cine: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (9/10)

      Una película que comienza con la inolvidable escena de los atletas corriendo por la playa (encabezados por Demichelis) con la música de Vangelis de fondo (esta escena). Ganadora al Oscar a la mejor película de 1981. Cuenta la historia de vida de los atletas de Gran Bretaña, y las diferentes maneras en las que llegaron a los Juegos Olímpicos de París de 1924. Los dos personajes principales son Harold, un britanico-judio y Ian, un escocés cristiano. El primero, estudiante en la Universidad de Cambridge, el segundo pastor en una pequeña iglesia y estudiante en Edimburgo. Ambos totalmente diferentes, pero con un mismo objetivo: ir a los JJOO a correr (y ganar).

      El joven Ian es un fanático de la iglesia evangélica, pero más zopencos son sus compañeros eclesiásticos, se enojan con él porque va a los juegos, y deja de ir a la iglesia, sabiendo que es un firme candidado para ganar el oro por su gran velocidad en los 100m. Encima su compañera de sermón le dice "me preocupás, ahora haces mucho deporte en vez de orar". El bastardo queda tan traumado que cuando llega a París, y se entera que tiene que correr un domingo, quiere suspender todo e irse al demonio sin correr, porque los domingos los debía pasar encerrado en el templo (no es omni-todo dios?) Por suerte un compañero de equipo le cambia el día de carrera.

      El ilustrado inglés representante del comité de su país les dice "en los JJOO van a competir con los atletas de las mejores y más civilizadas naciones del planeta". Acto seguido aparecen las banderas de los participantes de los juegos: todos europeos del oeste y Estados Unidos. Argentina participó en atletismo, ganó una medalla, pero no aparece su bandera en el estadio, ni en la pelñicula. Quizás no eran civilizados.

      La enseñanza es que hay lindos paisajes en Escocia para visitar.

Child's Play (1988)

Tom Holland (estadounidense). 87 min. "Cine clase B".
Calificación de un ser ignaro en cuanto a cine: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (5/10)

       Uno de los clásicos del "terror" de los 80s, Chucky, el muñeco maldito. De terror no tiene nada, y termina siendo más cómica que muchas comedias, rozando lo bizarro. Aquí se nos muestra el origen del malicioso juguete: un malhechor mediante un conjuro pasa su alma a un muñeco poco antes de morir. Lo bizarro viene por el hecho de que, cómo es posible que un muñeco de trapo de 50 cm se transforme en un asesino serial despiadado? Tiene movimientos limitados, se mueve lentamente, y es de plástico, pero se las ingenia para revivir después de un incendio, o agarrar un cuchillo de cocina.

       Los actores son excepcionalmente malos. Todo el elenco, con mención especial para el pequeño bastardo dueño de Chucky, un infante de unos 6 años, el niño Andy. No se sabe si está leyendo el libreto mientras filmaban o solo es exageradamente sobreactuado. No actuó mucho después de esta peli, pero fue contratado 25 años más tarde, en 2013 para la nueva versión del muñeco, "The course of Chucky". Había que volver a las raíces.

       Una buena película para reírse un rato, quizás la más seria de la saga (después aparece la novia de Chucky, en otra tiene un hijo travesti y emo, etc..).

Planet of the Apes (2001)

Tim Burton (estadounidense). 119 min. "El guión lo escribió un simio".
Calificación de un ser ignaro en cuanto a cine: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (5/10)

      Este fue un remake hecho por Tim Burton sobre la película clásica de 1968. A grandes rasgos se mantuvo la linea de la historia, pero esta adaptación se permitió cambios demasiado grandes, tratando de explicar un poco mas que la versión original, pero arruinando (muchas) otras partes.

Para empezar, el cambio principal: mientras en la original los simios están en el planeta Tierra, aquí están otro planeta, al cual llega el protagonista mediante una especie de agujero negro que además acelera el tiempo 1000 años. En resumen, los astronautas llegan a ese planeta con monos entrenados, los monos se vuelven locos, dominan a los inteligentes y torpes astronautas, los someten, y en solo mil años evolucionan hasta crear una civilización democrática de monos, y, curiosamente, los descendientes de los astronautas involucionan hasta parecer hombres prehistóricos. Por qué??

      La trama es mediocre y contiene innumerables errores. Por qué solo evolucionaron exponencialmente los monos y los humanos involucionaron? Como es que los monos hablan un perfecto inglés británico? (los astronautas eran de USA). En la película de 68 tenia sentido que el astronauta llegado al planeta de los simios sea visto como extraordinario por los monos, porque hablaba, y los otros humanos no, pero aquí hablaban todos, y sin embargo los primates decían que los humanos no eran inteligentes y sin alma. Otra cosa rara: desde cuando los monos son fóbicos al agua?

      Finalmente el spoiler del paupérrimo final (criticado por todos los blogs): el astronauta puede conseguir una nave y volver al agujero negro, y retornar 1000 años al pasado, y así volver a la Tierra en nuestra época. Desconcertantemente la tierra está poblada por simios pero es totalmente idéntica a la civilización que conocemos: policías, bomberos, celulares, Estados Unidos de América, Whasington, etc etc, todo con monos. Y el broche final, Abraham Lilcoln fue un mono, y fue precisamente el líder del planeta de los simios. Un final de lo mas absurdo. Cuando viajo? Por qué es todo igual pero con monos? Por qué se llama Lincoln? Por qué se hizo este remake?

Kingsman: The Secret Service (2014)

Matthew Vaughn (británico). 129 min. "A hackear el mundo por internet".
Calificación de un ser ignaro en cuanto a cine: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (5/10)

      Otra película de espías mezcla de 007 y misión imposible. La idea está buena, más si viene dada por la adaptación de un personaje de cómic, pero en este caso la trama fue demasiado mala: tecnología, espías, hackers, tarjetas SIM, Internet y sastres todo reunido en dos horas.

      Al maquiavélico antagonista se le ocurre generar discordia colectiva en el mundo regalando chips de celulares con llamadas e Internet gratis, con el agregado de que estos chips podían manejar la voluntad de los usuarios de telefonía, que rebuscado. El plan era auto-eliminar a la plebe para iniciar un nuevo mundo con los ricos ya que el planeta estaba muy superpoblado. Obviamente el único que pudo enfrentarse a tal malvado personaje era el joven aprendiz de Kingsman, una sastrería con agentes secretos, quién, entrenándose dos semanas pudo vencer a ejércitos completos con armamento de guerra, valiéndose solo con un paraguas y una lapicera.

      De repente el film se vuelve exasperarte por el gran nivel de detalles (pero que son decisivos en la trama) en cuanto a tecnología. El piloto del avión es un sastre-hacker. En una escena dice "es imposible violar esta seguridad biométrica, necesitamos traer la mano del vil villano", acto seguido, el pequeño Kingsman le dice "recuerdade que tenemos un chip de teléfono", y mágicamente con eso violan la impenetrable barrera biométrica, dándoles la victoria. No entendí el truco. La escena final nos muestra a Samuel Jackson, el malo, finalmente poniendo su plan en marcha. Tiene un búnker con un sistema informático del futuro, pero para que funcione el gran cerebro computacional tiene que mantener apretado un botón (táctil, ahora todo es táctil), que ineficiente, además te acalambrás la mano de tenerlo apretado por horas, mientras la humanidad se aniquila. Para rematar un final fácil, sabiendo que lo están buscando para liquidar, se pone a esperar de espaldas a un ventanal de vidrio con la mano en el botón. Obviamente lo matan de un cuchillazo en la espalda y termina la peli. Otra cosa totalmente sin sentido es que todos los sistemas se manejan por internet, hasta lo satélites, o sea que cualquiera puede manejar todo poniendo una clave desde la red (se nos muestra que a veces son claves de 4 dígitos, quién escribió el guión?). Y más curioso aún, los sistemas tienen apariencia de Microsoft.

      Lo único bueno son los desmanes que genera el chip de celular loco, peleas totalmente bizarras y sangrientas.

The Grand Budapest Hotel (2014)

Wes Anderson (estadounidense). 99 min. "El hotel rosa".
Calificación de un ser ignaro en cuanto a cine: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (8/10)

      Una película con tintes surrealistas, planos filmados de manera atípica, escenarios coloridos y actuaciones con muchos gags. Cuenta la historia de como un pequeño niño de origen pobre llega a convertirse en el dueño de unos de los hoteles mas emblemáticos de Europa.
      El desarrollo de la trama se produce con el recurso de historia dentro de historia dentro de historia, a su vez dividida en cinco partes, que representan las etapas de la vida de uno protagonista, Gustave. El estilo es raro, de a ratos parece un film serio, pero de a ratos se vuelve cómico, caricaturesco . El hotel está en la Republica de Zubrowka, país que es invadido durante la guerra mundial, totalmente suntuoso y del más alto nivel; el gerente, Gusty, es un tipo raro, un esperpento de persona, quizás gay, quizás bisexual, que corteja a señoras mayores y adineradas, de 70 u 80 años solo para enamorarlas sexualmente y heredar sus bienes. El pequeño bastardo aprendiz de botón finalmente se gana el afecto y la amistad del grotesco Gus, y se queda con todo.
      Una peli diferente a las que se vienen viendo, que podría hasta decirse que es un tanto bizarra.

Taken 3 (2014)

Olivier Megaton (francés). 109 min. "Secuestren todas las copias de Taken 3".
Calificación de un ser ignaro en cuanto a cine: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (4/10)

      Cuando parecía que el éxito estaba asegurado, la maquina de hacer Takens falló. Secuestrar a la hija del protagonista, luego a la hija, a la mascota, al vecino, y ahora a otra nadie ya no funcionó. Ya era demasiado. El hecho de no innovar se ve totalmente reflejado en esta nueva entrega de la "búsqueda implacable". La trama es totalmente mala, y está filmada de manera completamente diferente a las dos anteriores. Algo curioso, ya que la trilogía tiene el mismo director, productor y guionista.

     Hay escenas totalmente prescindibles, persecuciones alargadas muy artificialmente, tornándose aburridas. Quitando éstas escenas la película podría durar 25 minutos. La chica ex lost "Shanon" ya está arruinada, tiene como 35 años, pero quieren hacer siguiéndola ver como la pequeña hija de protagonista, que cursa su carrera universitaria. La película esta llena de escenas sin sentido y/o super improbables por todos lados, pero la más cómica es que usando una filmación de una cámara de seguridad de una estación de servicio (la cual parecía que grabada en baja calidad de video) puedan hacer zoom con tanta claridad que ven que un malhechor tiene un tatuaje en el dedo, y con más zoom aún, descifran el origen del tattoo. Ídolos.

      La moraleja es que si en Taken 4 o 5 secuestran al primo segundo de Liam, no hay que ir a verla.

Kickboxer (1989)

Mark DiSalle, David Worths (estadounidenses). 89 min. "Tong po rules".
Calificación de un ser ignaro en cuanto a cine: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (8/10)

      Kickboxer es una de las películas que (re-)popularizó el género de torneos de artes marciales. Ya un clásico, que hoy es un film de culto. El argumento tiene una idea simple y repetida infinitamente: un luchador mata/lisia a un familiar/amigo de otro luchador, por lo que éste entrena duramente para vengar la muerte/lesión de su par. En este caso Jean-Claude venga el hecho de que su hermano haya quedado en silla de ruedas a manos del pelado de pelo largo tailandés Tong Po. 

      La ropa, ambientación, y especialmente la música son 100% de los 80's, lo que la hace inigualable para ésta época. Las actuaciones son tan malas que terminan pareciendo buenas. Especialmente la del antagonista Tong, totalmente desgraciado en cuanto al don de la actuación. Al comenzar la primer pelea en Tailandia, curiosamente se ve en el público a un asiático gritando desquiciada y sobreactuadamente, vistiendo una camiseta de fútbol de la selección argentina.

      Esta película tiene escenas ya consideradas míticas, como por ejemplo, el baile disco de Jean-Claude, trasformado en viral en Youtube, donde baila "una wacha piola" ver acá! o la Tong Po rompiendo una columna de concreto a patadas, acá.

      En resumen, un clásico de clásicos, película cuyo libreto fue escrita por el propio Van Damme.

American Beauty (1999)

Sam Mendes (británico). 122 min. "Kevin Spacey".
Calificación de un ser ignaro en cuanto a cine: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (9/10)

      Belleza americana, como su nombre lo dice, hace referencia al contraste entre la popularidad y la impopularidad, entre lo mediocre y lo excepcional. Se nos muestra la vida cotidiana de una familia cualquiera en un barrio cualquiera de Estados Unidos. Pero a diferencia de (todos los anteriores) otros films, éste se focaliza en el aspecto negativo de cada personaje, en sus debilidades y miedos. El resultado es una serie de personas altamente estereotipadas: la chica popular, la rara tratando de pertenecer a un estilo de tribu urbana, el ex militar que odia a los gays, y la pareja cuyo matrimonio se ve colapsado por la rutina, y finalmente caen en la infidelidad.
      La idiosincrasia de cada uno de los personajes va evolucionando, y pareciera que se nos quiere mostrar como cada uno termina enfrentando y tratando de resolver sus propios defectos, a veces para bien, o para mal. Existe realmente una vida soñada, o solo la que vamos construyendo nosotros mismos?
      La peli es entretenida, comenzando con el clásico recurso de contar el final al principio para luego mostrar qué llevó a tal desenlace.
La moraleja es que hay que hacer ejercicio, en especial luego de cumplir 41 años.

Kull the Conqueror (1997)

John Nicolella (estadounidense). 95 min. "Alavera".

Calificación de un ser ignaro en cuanto a cine: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (4/10)

       Iba a ser la continuación de la saga "Conan" protagonizada por Schwarzenegger, pero Arnold, presintiendo el rotundo fracaso que sería, rechazo el papel. El resultado fue contratar a algún otro actor que haga papeles épicos, y el elegido fue el protagonista de la serie de TV "Hércules", un total desconocido (como consecuencia tuvieron que cambiar de personaje, de Conan a Kull). Èste señor, además de ser "actor", quiso ponerse en el papel de guionista, y modificó totalmente el libreto para llevarlo casi a la calificacion ATP, "para que los chicos que miran mi serie puedan ver la peli". Todo esto dio como resultado una pelicula clase B, con malísimas actuaciones y efectos no tan especiales.

      La banda sonora viene de la mano del hijo del conocido Jerry Goldsmith, sin embargo, el bastardo no fue beneficiado con el don de su padre. A quién se le ocurriría poner, en una "película épica" (digamos) una banda sonora de heavy metal con guitarras eléctricas de fondo? A Joel Goldsmith, el crápula del problema de oído. Las actuaciones son tan malas que nos sacan una sonrisa. Si bien esta época es de transición entre los efectos manuales y los computarizados, aquí los fx's parecen hechos con el Windows movie maker. Y para concluir esta gran obra, en todas las escenas aparecen los mismos extras, lo cual no es malo, lo estrepitoso es que eran solo unos 30. En el castillo vivían 30 personas parecía. Una paparruchada.

      Lo único bueno son los exteriores, filmados en castillos reales de Eslovaquia.

     Aquí a la izquierda se puede contemplar una especie de monstruo o mutante homínido que vivía en el castillo. No podía hablar pero entendía las órdenes que le propinaban. Resume todo el esplendor y despliegue de efectos visuales de la peli.